Famiglia, scuola, lavoro, società: cresciamo imparando ciò che dovremmo essere. Ma cosa accade quando lo sguardo degli altri diventa il modo attraverso cui giudichiamo noi stessi?
Non sopporto più il giudizio degli altri.
Lo dico sapendo che può sembrare contraddittorio: viviamo nelle relazioni e anche noi osserviamo, interpretiamo e giudichiamo. Eppure mi infastidisce questa continua necessità di stabilire quale sia il modo giusto di vivere, lavorare, costruire una famiglia, educare i figli, persino essere felici.
Esiste un modello non scritto al quale dovremmo conformarci: studiare bene e nei tempi previsti, costruire una carriera riconoscibile, raggiungere una sicurezza economica, trovare un partner, avere figli, essere responsabili e produttivi. Se la nostra vita prende una direzione diversa, compare una domanda, esplicita o silenziosa: perché? Come se ogni deviazione richiedesse una spiegazione e dovessimo dimostrare di essere comunque persone adeguate.
Credo che tutto questo cominci molto prima dell’età adulta, spesso attraverso valori importanti e intenzioni positive. «Sii responsabile», «comportati bene», «fai il tuo dovere»: sono principi nei quali continuo a credere e che fanno parte della mia educazione. Ma anche un valore può diventare un limite quando smette di orientare le nostre scelte e si trasforma in un’aspettativa alla quale dobbiamo corrispondere. A quel punto non serve più qualcuno che ci dica come dovremmo essere: abbiamo imparato a farlo da soli.
Nella mia esperienza personale e nel lavoro di coaching ho compreso quanto spesso a condizionarci siano le aspettative che attribuiamo agli altri. Non sappiamo se qualcuno ci giudicherebbe davvero, eppure anticipiamo quel giudizio e modifichiamo le nostre scelte per evitarlo. Ci chiediamo se ciò che desideriamo sia abbastanza rispettabile, responsabile o coerente con l’immagine che abbiamo costruito di noi stessi. Il giudice non ha più bisogno di essere presente: ce lo portiamo dentro.
È anche per questo che il tema della libertà è diventato così importante per me e che una frase continua a tornare nel mio modo di pensare:
«La libertà non dovrebbe mai essere oggetto di compromessi.»
Per molto tempo ho associato la libertà alla possibilità di scegliere. Oggi penso che questa definizione sia incompleta: possiamo avere molte possibilità ed essere comunque profondamente condizionati. Essere liberi significa anche comprendere da dove nasce una scelta, se ci appartiene o se risponde al bisogno di essere approvati. Ed è qui che la riflessione diventa scomoda, perché riconoscere il proprio giudizio può essere più difficile che ribellarsi a quello degli altri.
Ci indigniamo quando qualcuno giudica la nostra vita, ma sappiamo rivolgerci contro noi stessi con una durezza persino maggiore. Ci confrontiamo con ciò che avremmo dovuto essere, con i risultati che avremmo dovuto raggiungere e con le vite che vediamo intorno a noi. Costruiamo un’immagine ideale e la usiamo per misurare la distanza da ciò che siamo. In quella distanza troviamo quasi sempre qualcosa che manca.
È una dinamica che impariamo presto. A scuola, il confine tra valutare una prestazione e percepire il proprio valore può diventare sottile: un voto dovrebbe dirci qualcosa su una prova, ma può trasformarsi, dentro di noi, in un giudizio sulla persona. Da «questa volta non sono stato abbastanza bravo» a «non sono abbastanza bravo». Nel lavoro cambiano i parametri — risultati, carriera, riconoscimenti, reputazione — ma il meccanismo può restare lo stesso. La valutazione è necessaria, eppure può diventare anche uno strumento di potere, premiando talvolta chi si adatta alle aspettative più di chi possiede competenza.
I social hanno amplificato tutto questo. Una fotografia, una frase o pochi secondi di video sembrano sufficienti per giudicare corpi, relazioni, genitori, successi e fallimenti di persone delle quali conosciamo appena un frammento. L’hater è forse la manifestazione più evidente del giudizio espresso senza responsabilità, senza dover guardare negli occhi chi lo riceverà.
È questa leggerezza che mi provoca rabbia: utilizzare le fragilità altrui per sentirsi dalla parte giusta, trasformare le proprie convinzioni in regole universali, decidere come dovrebbe vivere qualcun altro. Sappiamo così poco delle battaglie delle persone, eppure ci permettiamo di pronunciare sentenze sulla loro esistenza.
Ma fermarsi alla responsabilità degli altri sarebbe troppo semplice. Il giudizio diventa veramente potente quando trova dentro di noi un alleato: quando ci sentiamo in ritardo rispetto a una scadenza immaginaria, leggiamo una difficoltà professionale come una misura del nostro valore o inseguiamo un risultato per paura di ciò che significherebbe non raggiungerlo. A quel punto siamo diventati anche custodi dei parametri che contestiamo.
Pirandello lo aveva raccontato molto prima dei social. In Uno, nessuno e centomila, l’identità si moltiplica nelle rappresentazioni che gli altri costruiscono di noi. Oggi, alle maschere dei diversi contesti, aggiungiamo quelle che prepariamo per essere riconosciuti e accettati. Mi domando quanto tempo possiamo trascorrere indossandole prima di dimenticare il volto che c’è sotto.
È questa possibilità che mi inquieta: allontanarci dalla nostra natura nel tentativo di evitare il giudizio. Diventare responsabili, produttivi e rispettabili, senza più domandarci che cosa desideriamo davvero.
Attenzione: non credo che la soluzione sia rifiutare ogni giudizio. Abbiamo bisogno del confronto e della critica; una valutazione competente può aiutarci a crescere, e chi sa dirci che stiamo sbagliando può essere più prezioso di chi ci approva sempre. Esiste però un confine tra mettere in discussione ciò che facciamo e trasformarlo in una definizione di ciò che siamo. Proteggerlo significa accettare un errore senza farne un’identità e riconoscere un risultato non raggiunto senza considerarlo la prova della nostra inadeguatezza.
Questo articolo nasce da riflessioni personali e da un conflitto che incontro spesso nelle storie delle persone: quanto delle nostre scelte nasce da ciò che siamo e quanto dal bisogno di sentirci adeguati? Non credo esista una risposta semplice. Viviamo di relazioni e diventare indifferenti allo sguardo degli altri sarebbe forse soltanto un’altra maschera. Possiamo però imparare ad ascoltarlo senza permettergli di decidere chi dobbiamo essere.
Continuo a credere nella responsabilità, nell’educazione, nel rispetto e nell’impegno. Credo anche che questi valori debbano aiutarci a esprimere la nostra autenticità, senza chiederci di nasconderla. È in questo senso che la libertà, per me, non dovrebbe essere oggetto di compromessi.
Forse la libertà più difficile da conquistare è proprio quella dal giudizio che, pensando agli altri, abbiamo imparato a pronunciare su noi stessi. E prima di domandarci ancora se siamo abbastanza per la famiglia, il lavoro o la società, potremmo fermarci davanti a una domanda più difficile:
quanto di ciò che sono oggi mi appartiene davvero?
